Деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша
спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из
Волобуевки,Валька из Митяева,
Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы,теперь вот вы из Семеновки...
И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапет!
№2
Заходишь мужик в бар, судя по внешности, очень чем-то огорченный и озадаченный, подходит к барной стойке и подзывает бармена:
- Сто грамм водки!
Бармен отходит и через некоторое время приносит заказанное. Мужик одним залпом осушивает рюмку и закуривает (не закусывая). Как только скурил сигарету опять подзывает бармена:
- Сто грамм коньяку!
Бармен вновь отходит и через некоторое время приносит заказ. Мужик также одним залпом её осушил и закурил. Затем пошли в ход виски, текилла, абсент, брэнди и т.д. и т.п. все свыше 40 градусов. Бармен, глядя на сильно чем-то расстроенного мужика, подошел к нему и говорит:
- Мужик, ты чего напиваешься? Что стряслось? Что случилось?
- Вот ты можешь себе представить, мне уже 45 лет, а я только вчера познал что такое минет!
- Да ты чего, одурел? Надо наоборот радоваться!!! Пригласил бы в честь этого друзей, купил бы фруктов, шампанского!
Мужик (ещё больше расстроившись):
- Не-е, шампанским этот вкус не беребьешь...
№3
Встречаются два друга. Один другому:
- Слушай, мне тут такой сон приснился. Клеил обои у Памелы Андерсон...
Друг с интересом:
- Нуу .... и чего ....?
- Чего ... Утром просыпаюсь, все руки в клее
№4
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат.
Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм
попадает, все остальное мимо.
Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм
попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
№5
Приходит мужик в бар, а за ним идут страус и мокрая кошка. Подходит к бармену, заказывает пиво. Бармен говорит: "С вас 6$ и 20 центов." Мужик неглядя засовывает руку в карман и достает деньги, также неглядя отдает их бармену, тот посмотрел - ровно 6$ и 20 центов. На следующий день история повторяется. В бар приходит эта странная компания, мужик заказывает выпивку, а когда приходит время расплачиваться, то неглядя достает деньги из кармана и опять там необходимая сумма. Бармену стало интересно и он спросил у мужика: "Можно поинтересоваться, как это вы сразу достаете из кармана столько денег, сколько я говорю, даже не считаете их, и почему вы все время ходите со страусом и мокрой кошкой? Мужик отвечает: "Да как-то поймал я золотую рыбку, а она говорит, загадывай три желания. Ну я и загадал,чтобы денег всегда было столько, сколько надо, и чтобы со мной всегда рядом была длинноногая цыпа с мокрой киской.
№6
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходят люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...
№7
Поздно вечером в конце ноября под мелким и пакостным дождиком на проселочной дороге стояло два чувака и ловили тачку. Погода была препаскуднейшая, машин нет...И тут глядь...кто-то бежит по дороге, в шлеме и с рулем в руках. Притормаживает, значит, этот что с рулем и спрашивает:
-- Садитесь, подвезу.
-- Не, ты ж без машины,как?... - удивленно спрашивают мужики. Тот в ответ:
-- Всё нормально, не партесь, я на камазе, поэтому один в кузов , другой в кабину.
Ну мужики переглянулись, и типа, сели и поехали. Мужик с рулем видать был тренированым, каждый день бегал, а те были обыкновенными мужиками, короче он их провез таким макаром километров с 15, у обеих уже языки на плечо. Останавливается и говорит:
-- Короче, хлопцы, дальше пост ГАИ, меня там постоянно штрафуют за превышение скорости, я, короче, сейчас кукурузой объеду, а вы напрямик, там я вас дальше подберу, -- сказал и уехал в объезд по полю. Тут к этим двоим выходит из будки гаишник:
-- Че вы такие замученые, -- спрашивает.
-- Да вот на камазе прокатились, -- отвечают. Мент удивленно вскинув брови:
-- Это такой желтый с черной полосой посередине? Так это же опасный преступник. Щас поедем ловить, подождите. И забегает обратно в будку. Выходит, значит, в шлеме и тоже с рулем.
-- Так один в коляску, другой сзади. Ну, мужики переглянулись, и типа, сели. И "поехали" по кукурузному полю. Тут мент останавливается, достает резиновую дубинку и как увалит рядом стоящего:
-- Ты чего стоиш в коляске, а ну сядь! Ну, мужик уже навприсядку "поехал". Ездили-ездили они по полю -- никого не нашли, опять выехали к пункту ГАИ. Гаишник пожал всем руки, поблагодарил за помощь и содействии милиции, "припарковал" мотоцикл и пошел в будку.
Два мужика стоя на карачках, от устали вывалили языки, дышут тяжело...Один говорит:
-- А знаешь, Колян, в камазе всё-таки было лучше...
-- Чем, -- спрашивает его другой
-- А камаз был тентованый, так хоть кукуруза по морде не ляпала..
№8
Анекдот: Бракоразводный процесс:
Судья: Мужчина объясниет нам, что явилось причиной вашенго заявления на развод?
Мужчина: Ваша честь, дело в том, что моя жена очень любит брать мой член в рот....
Судья: а что вас такой способ отношений не устраивает??????
Мужчина: Дело в том, ваша честь, что моя жена очень воспитана, и потому пользуется вилкой.....
№9
Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается. Тут подбегают к нему люди и спрашивают:
- Что случилось?
Наркоман:
- А черт его знает, я сам только подошёл!
№10
Полицейский останавливает девушку за превышение скорости.
- Предъявите ваши права и документы на машину!
Девушка начинает с ним заигрывать.
Полицейский:
- На меня это не действует - я, видите ли, гей...
- Гей - слово с положительным оттенком! Я работаю корректором, и очень устала на работе... Не заставляйте меня всю оставшуюся дорогу подыскивать синонимы!
Голосование будет длиться неделю! Процедура голосования: один пост-один голос! Удачи всем участникам!
ЗЕ СЕБЯ ГОЛОСОВАТЬ НЕЛЬЗЯ! ЕСЛИ КАКИМ-НИБУДЬ ОБРАЗОМ УЗНАЕМ,ЧТО ВЫ ПРОСИЛИ КОГО-ТО ГОЛОСОВАТЬ ЗА СЕБЯ,ТОГО ЖДЕТ БАН !
Это сообщение отредактировал Рокси - 02-04-2007 - 00:22
Голосую за №6
Это сообщение отредактировал Эпицентр - 02-04-2007 - 00:19
а 4 и 5 действительно одинаковые)
| QUOTE (Lucifer969 @ 02.04.2007 - время: 00:20) |
| не могу проголосовать,ибо знаю все эти анекдоты давно...ни один не улыбнул... а 4 и 5 действительно одинаковые) |
вот исправили и сразу есть за кого)))
№5
но голосую за №5!!!
Анекдот: Бракоразводный процесс:
Судья: Мужчина объясниет нам, что явилось причиной вашенго заявления на развод?
Мужчина: Ваша честь, дело в том, что моя жена очень любит брать мой член в рот....
Судья: а что вас такой способ отношений не устраивает??????
Мужчина: Дело в том, ваша честь, что моя жена очень воспитана, и потому пользуется вилкой.....