Начнем?
Опа! Поехали...
Попозже еще будет...
Этож целый фильм...
А вообще вам сюды низ-з-зя! вы от невесты...
Че объявление не читали?
..... эт все любопытство.Хочу удостовериться, что всяких уродин.
... не подсуните........ муженьку(будущему)...
ГЛАВНОГО ПОЗОВИТЕ, и опустите мои руки, не надо меня тащить из под стола........
Сцуки, ну я вам покажу.......
Отпустите, говорю меня..........
Эх.. щас и этих закадрим...
Так сказать - Новогодняя Елочка
И энтих -тоже
Главное - не сбится с курса...
Не... это после свадебной пирушки...
Ах..какая женщина...
Коня на скаку остановит, в горящую избу войдет
Одобрям.
еще дальше...
Хороша Маша Но не наша - кто сказал? ВСЕ будет наше!!!!!!!!!!!!!!!!
а тут девчонки сами в гости напросились
Леночка
и Ханночка
Смотри, посодют тебя, за сутенёрство!!!!
Извращенец какой!!!!! :
( А вообще, шепни мне на ушко, хде ты таких страшенных баб берёшь!? Конкурс что ли проводил!!???)
| QUOTE (rudik74 @ 29.12.2005 - время: 17:27) |
| ( А вообще, шепни мне на ушко, хде ты таких страшенных баб берёшь!? Конкурс что ли проводил!!???) |
Тогда попробуй сама - а мы посмотрим
Просим!
P.S.
Места надо знать...
Тока через
и только в личку
Сорри!
Но Винта не дам в обиду...!!!
Сначала для разогрева анекдотики...
Поехали!
На рынке подходит тётка покупать бананы, стоит выбирает, каждый пожмыхает,
помнёт. За этим делом наблюдает продавщица, спустя некоторое время не выдерживает
, подзывает покупательницу и не сильно громко ей говорит: Женщина, бананы не х..й,
если их долго мять, то они твёрже не становятся!
-----------------------------------------------------------------------
02.09, 21:30 Моя коллега – барышня с хорошей реакцией и острая на язык.
Недавно она вечером после работы пробиралась домой. К дому ведет узкая
тропинка между кустов, свернуть некуда – повсюду грязь.
Посреди тропинки стоит мужчинка и сосредоточенно теребит свое хозяйство.
Сворачивать некуда.
Мужчинка гордо демонстрирует причандал, и говорит:
- Видала - у меня нос с горбинкой, а х..й дубинкой!
Подруга, нимало не задумываясь и не снижая скорости, бегло осмотрев
достопримечательности, сообщает:
- Нет, пожалуй, нос картошкой, а х…й гармошкой.
Пожалуй, именно так бесчувственные женщины превращают мужчину в
импотента.
-----------------------------------------------------------------------
21.09, 16:30 Жил в общаге.Студенчиской общаге.
Сидим на балконе,курим и наблюдаем картину:три хлопца затаскивают четырёх
девиц с помощью пожарного рукава на балкон 4-ого этажа(Другая общага напротив).
Трёх уже вытащили,а четвёртая(к слову самая большая)последняя в очереди.
Вот её подняли уже на третий этаж(хлопцы устали ,трёх то уже подняли) и
тут я как заору "Бросайте её!!! Она не ДАСТ, я её знаю". рукав предательски
замирает с девушкой между небом и землёй. И тут деваха выдаёт фразу "ДАМ!!!ДАМ!!! ВСЕМ ДАМ!!!"
Занавес.
З.Ы. парни говорят что слово своё сдержала...
-----------------------------------------------------------------------
Мужика нашли, 20 лет в лесу один прожил, типа Маугли... Собрали пресс-конференцию.
Спрашивают, что мол да как... Он: "Сначала тяжело было, но потом стал ягодами питаться,
корешками, травами, потом охотиться научился..."
Одна молодая журналистка: "Ну а без женщин Вы как 20 лет обходились?"
Он: "Да как, дырку в дереве нашел, в нее и долбился 20 лет!"
Девка прикинула, что мужик должен быть ухх какой, после мероприятия подходит к нему:
"Я остановилась в таком-то номере, загляните ко мне вечером..."
Ну мужик заглянул, деффка его соблазняет, все дела, разделась, ноги раздвинула...
Мужик из сумки достает дубину и КУЯК деффке по животу со всей дури!
Деффка корчась: "Ты что, сдурел???"
Мужик: " А вдруг там белка!!!"
-----------------------------------------------------------------------
У гинеколога:
- Доктор я каждое утро просыпаюсь и нахожу у себя в п..де марки, уже все стены обклеила!!!
- Девушка, когда бананы покупаете, то срывайте этикетки. Следующий!
-----------------------------------------------------------------------
Одна очччень секси телка решила разбогатеть. Причем быстро.
Нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план - как
заебать его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, несмотря
на их почти полувековую разницу в возрасте, прошла без проблем.
И вот телка раздетая лежит в кровати и ждет его прихода.
Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом
хуе мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу - затычки.
Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:
- А зачем тебе все это?
- Есть две вещи, которые я не могу переносить, - отвечает
старикашка, - вопли женщины и запах горелой резины...
-----------------------------------------------------------------------
Деревенская девушка вышла замуж,уехала в Москву. Пишет письмо домой:
"Здравствуйте мама и папа! Ну,живу я хорошо,всем довольна...Мой муж
просто гигант секса,-кладет меня на кровать,залезает на шкаф,прыгаут
сверху и прямо в точку попадает!"
Через две недели получает телеграмму:
"ПРИЕЗЖАЙ БЛ@ДИЩА зпт ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ тчк"
-----------------------------------------------------------------------
- Когда женщина чересчур толста для секса?
- Когда сверху - не удержаться, сзади - не достать, а под - не рискуешь.
-----------------------------------------------------------------------
Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...
-----------------------------------------------------------------------
Муж уезжает в командировку, оставлят жене робота и говорит:
- Если захочешь по%баться, скажи "Ваня".
Через несколько дней жена решила трахнуться и говорит "ваня". Робот начал
её еб@ть. И вдруг муж вспоминает, что забыл сказать как выключить робота.
Муж срочно срывается в Москву, ловит тачку на вокзале. Таксист спрашивает "куда?"
- В чертаново.
- Не повезу!, - говорит таксист.
- Почему?
- Там Ваня живёт!
-----------------------------------------------------------------------
Зима. Ферма в глухом селе. Баба вяжет носки, ейный мужик читает Спид-Инфо и
вдруг изрекает:
- Из всех живых существ только у человека особь женского пола может испытывать оргазм!
Баба (игриво):
- А ты проверял?
Мужик, почесав затылок, надевает валенки, полушубок и идет во двор. Вскоре возвращается
со словами:
- Корова и кобыла - точно не испытывают, но свинья так похрюкивала и повизгивала, что я
уж засомневался!
-----------------------------------------------------------------------
Идет по замку граф и орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает горничную, трахает ее, идет дальше, орет:
- Графиня! Графиня!
Встречает экономку, трахает, идет дальше, продолжает орать:
- Графиня! Графиня!
Проходит через кухню, видит кухарку, тут же на кухонном столе имеет ее, выходит в сад.
Там в тени дуба в беседке сидит графиня и читает роман.
Граф:
- Графиня! Я уже за@бался вас искать!
-----------------------------------------------------------------------
Отстань!
Мне нельзя!
Не могу!
Не хочу!
Не сейчас!
Не туда-а...
-----------------------------------------------------------------------
Встречаются приятели, один еле ноги передвигает. Другой его спрашивает:
- Что с тобой?
- Да на член повязку наложили.
- ??
- Да жена вчера говорила все нет да нет, a мне очень хотелось...
- Ну и что?
- Я думал, у нее месячные, а у нее камни из почек выходили...
-----------------------------------------------------------------------
Супружеская пара на приеме у сексопатолога:
- Доктор, что мне делать?! Он у меня какой-то извращенец, все пытается меня
трахнуть то в пупок, то в подмышку, то в ухо, то в рот.
- Та-а-к, а вы ему очки надевать не пробовали?
----------------------------------------------------------------------
Папа остался с маленькой дочкой один, и вечером никак не может уложить ее спать.
Перепробовал все. Дочка говорит:
- Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
- Нет, нет! Устала, как собака!
-----------------------------------------------------------------------
Встречаются две подруги: одна другой говорит:
- Добрый член... Oй, нет - толстый день... Короче, вчера такое было!-----------------------------------------------------------------------
Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным
занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
-----------------------------------------------------------------------
Вышли новые прокладки Allways размеры XXX.
Для самых пизд@тых женщин!
-----------------------------------------------------------------------
Приходит мужик к попу:
- Батюшка, помоги поле засеять!
- А ты ко мне свою жену пришли - я ей всё и расскажу.
Присылает мужик жену, поп её хоба - и отчебуречил.
Hу, мужик на следующий день приходит к попу, а поп на колокольне вошкается.
- Батюшка, а не найдётся ли у вас немного ржи?
- Матушка! Дай ему!
Смотрит вниз, а мужик его жену чебуречит.
- Матушка, ты что ж это делаешь?
- Дык вы ведь, батюшка, сами сказали "дай ему"
- Дык ржи, матушка, ржи! - И-го-го! И-го-го!
-----------------------------------------------------------------------
Охотники после охоты решили сыграть в игру. Дичь сложили в мешок и игроки,
по очереди запуская руку туда, должны были не глядя определить что за дичь
из из какого оружия убита. Все веселились играли и наливали, короче упились под конец.
На следующий день жена одного охотника звонит жене другого и говорит:
- Слушай, а ты не знаешь чем вчера там наши мужья занимались? А то мой всю
ночь гладил меня по одному месту и приговаривал "Ежь... ежь убитый топором".
-----------------------------------------------------------------------
Однажды подружки пригласили жену на девичник. Она cообщила об этом мужу, и
пообещала вернуться не позже полуночи:
- Обещаю, буду дома в двенадцать - как штык! - пылко заверила она.
Вечеринка была чудесна! Шампанское восхитительно, и время пролетело совершенно незаметно.
В итоге она, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи.
Только Переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!
Мигом сообразив, что муж мог проснуться, услышав кукушку, и скандала не избежать
она не задумываясь прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть
думает что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, она мышкой прокралась в
спальню и тихонько улеглась под бок строгого мужа. На следующее утро за завтраком,
он спросил, когда она вернулась. Состроив невинную мордашку, она сказала:
- Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь.
- Да, я слышал.
Невозмутимо ответил муж. Ф-ууу! Похоже скандала ей удалось избежать! Немного помолчав,
муж сказал:
- Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах.
- ???
- Вчера, я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: "Вот бLядь!",
прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала 3 раза опять, похихикала
и прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку.
-----------------------------------------------------------------------
Подходит парень к цветочному ларьку и говорит:
- Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго.
Из соседнего ларька кричит женщина:
- Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
-----------------------------------------------------------------------
Парень первый день на море - счастливый до офигения. Идет по пляжу, смотрит -
голая девушка лежит и загорает. Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на
песок. Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага!
- Я тебе еще не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню:
- Нa!
-----------------------------------------------------------------------
про МТС
- мама! а как лук вставлять? так или так?
- не майся х____й дочка возьми огурец!
- ва....у!
-----------------------------------------------------------------------
| QUOTE (OnLy @ 29.12.2005 - время: 17:56) |
| Там не было написанно, что мне нельзя!! Ну не удержалась я ..... эт все любопытство. Хочу удостовериться, что всяких уродин. ... не подсуните........ муженьку(будущему)... |
Дорогая это мольчишник будет и подсматривать нестоит
| QUOTE (Klimon @ 29.12.2005 - время: 17:38) |
| Ну че ? Начнем? Опа! Поехали... Попозже еще будет... |
Круто!!!!
| QUOTE (OnLy @ 29.12.2005 - время: 18:02) |
| Вот та, что в розовых трусиках в горошку, блондиночка. С пышной попкой. Очень мне понравилась. Одобрям. |
Да уш доргая у тебя неплохой вкус спасибо
| QUOTE (Klimon @ 29.12.2005 - время: 18:59) | ||
Тогда попробуй сама - а мы посмотрим Просим! P.S. Места надо знать... Тока через и только в личку |
Каварная Вы сударыня
| QUOTE (АКЕЛЛА @ 29.12.2005 - время: 19:10) |
| Я чё та не понял,какой мальчишник ???? Где приглашения ...обычно мальчишники по вечерам делают ...и без девчонок...а у вас блин )))) |
неодного мальчишника невидел без ДЕВЧЁНАК хотя я много был на них
| QUOTE (Klimon @ 29.12.2005 - время: 19:16) |
| Невеста с подругой наехали на приглашенных ну и прощлось зашишаться... Сорри! Но Винта не дам в обиду...!!! |
Спасибо дружише
| QUOTE (Klimon @ 30.12.2005 - время: 14:20) |
| Винт! Спроси у Рудик74: кого она еще с собой привела? |
Спрашиваю как сома думаеш кого ????!!!! 
| QUOTE (OnLy @ 30.12.2005 - время: 14:37) |
| Хватит, развращать моего мужа)) |
Любимая впоследний раз и должен же я оторватся и немног развротится
К стюардессам как относитесь? Я тут одну с собой привёл, Кариной зовут 
Винт, развращайся на последок, дружище
| QUOTE (Hedgehog333 @ 02.01.2006 - время: 20:54) |
| А вот и мой вклад в мальчишник К стюардессам как относитесь? Я тут одну с собой привёл, Кариной зовут Винт, развращайся на последок, дружище |
Спасибо дружище Всё просто класс
Спасибо за потдершку!!!!
Но я вроде ещё спровляюсь!!!
| QUOTE (панда @ 02.01.2006 - время: 22:02) |
| Щас разгоню всех посторонних баб отсюда...От него ж к свадьбе ничего не останется!!!!! |
Барон! "На вору шапка горит" - ты понял хто вторая?!
Черная водка BlaVod
Коньяк Хеннесси ХО (Cognac Hennessy X.O.)
Арманьяк Шабо Наполеон (Armagnac Chabot)
Виски Чивас Регал (Whisky Chivas Regal)
